Kung Fu

( Diálogo entre el Maestro y el Pequeño Saltamontes)

Por Martino

PS- Maestro, que la grulla y el tigre se fundan en ti, Ganga, Ganga, y el urogallo afine sus trinos nupciales.

M.- Dime, pequeño y cursi saltamontes.

PS.- Maestro, ¿acaso el vuelo etéreo de la fugaz mariposa no es más hermoso que el de un boeing 747 de Air Madrid saliendo de la terminal cuatro.

M.- Todo se magnifica hijo, la mariposa dura un día, los vuelos de Air Madrid mucho más y los aviones llevan azafatas jamonas, la mariposa no.

PS.- Maestro, dicen los sabios que cuando el corzo mea en La Haya, una flor nueva crece en el Himalaya.

M.- Efectivamente, la flor del EDELWEIS, y los monjes budistas se ponen a tridieta, tabaco, tabaco y tabaco.

PS.- Maestro, si por escapar de un lobo de feroces fauces, en mi frenética carrera, piso un jazmín, ¿qué pasa?

M.- Pues que estás nominado, Pequeño Cabroncete, GREEN PEACE no perdona.

PS.- Maestro, ¿qué es más terrible para el hombre, pisar descalzo sobre brasas ardientes, perder a un ser querido y que no te deje herencia o que le amputen el miembro viril sin anestesia?

M.- Nada de eso, Pequeño Bobomierda, es más duro tener que aguantar de cerca el careto de MERCEDES MILÁ.

PS.- Pero Maestro, ¿qué debemos hacer si el colibrí ese día no quiere chupar el néctar de las flores?

M.- Buena pregunta, hijo mío, quizás convendría acudir al confesionario y contárselo al SUPER y pedirle un sicólogo al puto colibrí.

PS.- Maestro, si mi mano derecha pecó, ¿debo acaso inmolarme la primera noche del solsticio de primavera cuando la luna llena caiga sobre Katmandú y tal?

M.- Mira, Pequeño Recalcitrante, yo no he venido aquí a convivir ni a hacer amigos, vine por la pasta y para ir luego de plató en plató televisivo y llevármelo crudo poniendo a todos a parir., así que no me toques más la moral con tanta pregunta, tengo hambre canina, mono de tabaco y estuve días a explotar porque me daba corte tirarme un pedo ante las cámaras, así que te den...

PS.- Desde luego, Maestro, desde que fuiste a GRAN HERMANO ya no eres el mismo, tu KARMA ha cambiado, tu aura es distinta, tu luz es opaca.

M.- Aquí todo se magnifica, Pequeño Cabrito, pasemos a publicidad y, entre el vigésimo y vigésimo primer anuncio, el público podrá gozarse en directo como te parto las piernas por pesado mientras envía sus mensajes y compra politonos.

PS.- ¿ No sería más oriental hacer TAI-CHI sobre lechos de flor de loto y componer música ZEN?

M.- Si no estuviéramos en Móstoles quizás, además que esa no se vende en el top manta.

PS.- ¿Puedo conservar mi nombre “ ELEFANTA POLIORGÁSMICA”?

M.- Hombre si te vas a dedicar al alterne sí, pero si lo que deseas es hacer derecho por la UNED mejor que te sigas llamando JEROMO, aunque no sé yo...

PS.- Gracias Maestro, que el Ganges bañe tus sueños.

M.- ¡Y una mierda espabilao, son dos mil euros

PS.- Pero si tú dijiste que el dinero no daba la felicidad.

M.- Eso lo dicen cuatro pringados porque no lo tienen.

PS.- ¡Joder, cómo se ha puesto el Oriente! Mira MIGUEL ÁNGEL LEAL que estaba decidido a dar su sueldo a MIGUEL GONZÁLEZ.

M.- Pero eso es de boquilla, bobito, ¿acaso el tigre regala sus rayas a su depredador?

PS.- Ahí, lo has clavado, Maestro.